01.09.2012, Автор статьи: Редакция eDarling
15022

Развод родителей глазами ребенка

Мужчина и женщина расстаются
Развод родителей часто заставляет детей страдать. В этот трудный период надо относиться к маленьким особенно бережно и уделять им как можно больше внимания.

Мир вокруг рушится

Конечно, расторжение брака – еще не конец света. Но так ли воспринимают дети развод родителей? Ведь мир ребенка – особенно маленького – ограничивается его семьей. Ее сплоченность дает малышу чувство стабильности и душевного равновесия. Разрушение этого союза может стать для крошки маленьким светопреставлением.
Проследите, чтобы как можно меньше изменений произошло в привычном для ребенка распорядке дня. Постарайтесь устроить так, чтобы другой родитель продолжал присутствовать в вашей жизни. Договоритесь о совместных прогулках, ужинах, чтении перед сном – эти повседневные ритуалы очень важны для детей.

Слово ребенка нужно учитывать в принятии решений

Когда мама и папа больше не любят друг друга, дети чувствуют себя абсолютно беспомощными. Во время развода родители часто полностью сосредоточены на себе и забывают, что их решение затрагивает всю семью. Как раз в этот период ребенку особенно важно осознавать, что и он такой же полноценный член семьи. Поэтому дайте малышу почувствовать, что и его слово тоже важно в принятии решений. Особенно тех, которые касаются его самого. Например, с кем он будет жить и как они будут проводить время вместе с другим из родителей.

Важно, чтобы ребенок знал, что развод родителей – не его вина

Маленьким детям свойственно эгоцентричное мышление. В восприятии малыша весь мир вертится вокруг него. Чем младше ребенок, тем меньше он способен различать, связано ли то, что происходит, с его действиями, или нет. Поэтому дети чувствуют себя виноватыми в проблемах родителей. Убедите ребенка, что в разводе нет его вины, и что мама и папа любят его так же сильно, как прежде.

Мир между разведенными родителями – залог благополучия детей

После развода дети находятся меж двух огней. Понимая, что тот из родителей, с которым они живут большую часть времени, больше не любит другого, маленькие могут подумать, что и им нельзя его любить. Уверьте малыша, что в том, что он любит обоих родителей, нет ничего плохого. Покажите, что вы оба любите его, несмотря на свои личные отношения. Обращайтесь друг с другом доброжелательно и сердечно.

Для детей очень важно наблюдать уважительные отношения между родителями еще и потому, что малыши копируют поведение взрослых и переносят его на свои отношения с людьми. Дети обычно очень тяжело переносят развод родителей. Но если вы проявите достаточно чуткости и подойдете к ситуации сознательно, ребенку будет легче привыкнуть к новым обстоятельствам, и вы сможете уберечь его от ненужных переживаний.
 

 Читайте также:

Работающая мама: как все успеть?
Как пережить расставание
Интервью с Аленой Мороз: работа в декрете
Как пережить развод

Comments

Когда моему сыну исполнилось 8 лет, он все чаще при встрече стал говорить, что хочет переехать жить ко мне. Я проживаю в просторной квартире со своей матерью (бабушкой сына), имею большой загородный дом и стабильный доход. Т.к сын мне не безразличен и я всегда прислушивался к его желаниям, сразу пытался поговорить с бывшей супругой, чтобы на добровольной основе сын переехал ко мне. На мой взгляд, она понимала , что фактически сыну будет ос мной лучше, но не могла переступить через свою личную неприязнь ко мне, через старые обиды. Она начала срываться и на ребенке. Тогда я решил обратиться в суд. Нанял хорошего адвоката по семейным делам-Дудину Викторию из адвокатской конторы 45. Конечно после ее доказательств, в том что я имею все надлежащие условия для воспитания ребенка, желание самого ребенка, принадлежность меня и сына к одному полу, имея общие интересы, я принимал и принимаю участие в жизни ребенка, его воспитании, здоровье, развитии и тд., а также и в финансовом плане, суд мое требование удовлетворил-мы теперь живем вместе!

Развод - решение взрослых людей, осознанное. Так что ответственность такого решения надо понимать и нести до конца. Да, трудно воспитывать ребенка одной, это правда, но еще труднее возвращаться в прошлое и "ради ребенка" не стоит этого делать точно. Мы разошлись с мужем когда сыну было меньше 1 года, причиной было тяжелое состояние здоровья малыша после серьезной родовой травмы. Он вырос его не зная, в одном городе, папа интереса не проявлял никогда, алиментов я не получала, он требовал бросить ребенка "ради нашей любви". Года в три ребенок потребовал по чужому совету "позвони папе", но в ответ в итоге получил "волки в лес на твоем папе поехали". В 14 лет он стал искать его в интернете и, несмотря на мой протест, нашел. Спустя некоторое время мы все вместе встретились. Все было мирно вроде бы, но контакт с папой сын не нашел, а мы с ним (я и сын) стали враждебными системами, чужими планетами. Милые женщины, нельзя возращаться туда откуда ушли! Вы ушли или вас ушли. Я горжусь сыном и благодарна судьбе, что встретились умные и добрые люди, которые помогли поставить сына на ноги, он физически, психически и умственно хорошо развит, не умер (как ждали) и не стал инвалидом. Без папы! И жалею очень только о том, что позволила им встретиться. Я всегда внушала сыну, что причина развода - наше с папой решение, так сложилось, никто и ни в чем не виноват, ведь взрослые как и дети и дружат и ссорятся. Может в этом была моя ошибка? Многие воспитывают в ребенке ненависть к отцу, я этого делать не стала. Он (папа) не смог тогда быть сильным, смалодушничал, струсил и предал нас, но это его решение и тоже, кстати, осознанное, и таких пап очень-очень много, у всех (почти у всех) больных деток. Неизвестно никому, как сложилась бы жизнь поступи он иначе, может быть мне не встретились все эти замечательные люди - врачи, знахари, просто такие же как и я мамы с больными детьми? Любить надо себя и этот замечательный мир. Человек рождается, чтобы быть счастливым и беречь добро в этом мире. В конце-концов, жизнь дана богом, а не сатаной. Нужно верить в себя, милые женщины!

"Материнская любовь"-калечит,да, возможно и бывает такая любовь. Но мать природа, что-то выдумала и папу и маму! И когда кто-то из родителей не может выполнить своих обязательств перед своим чадом на помощь приходит другой родитель! Вот при разводе маме приходится рассчитывать только на свою "материнскую любовь". У другой стороны "родительской" - вечный недосуг!!(( Хотя исключения есть во всем!

Мне ради детей пришлось полюбить любовницу бывшего мужа, видя как страдают дети без отца, а он их игнорировал после развода. Постарась сделать все возможное чтоб их папа сблизился с ними. Сейчас сын (9 лет) живет у папы, тк ревнует его к пасынку. Дочь (3,6 Лет) часто ночует у папы. Я уважительно отношусь к бывшему мужу и благодарю его нынешнюю гражданскую жену, за заботу о моих детях... А младший сын (10 мес), который родился уже после развода видит папу редко, но и пока не догадывается что такое ПАПА.

я согласен с вадимом женщины как правило пользуются этими преимуществами что ребенок с ними,а тебе кать я могу сказать одно давай почаще видеться своей дочке с отцом,если ты будешь им запрещать видеться со временем она подрастет и будет ненавидеть его,у меня такая же ситуюция была как у тебя и сейчас все хорошо ребенок фактически каждый день звонит мне и приходит в любое время ко мне

Екатерина, не отнимайте у своего ребенка отца. Какие бы ни были отношения у вас с бывшим мужем-он для вас бывший, а для ребенка он всегда будет папой.

Развод очень сильно сказывается на здоровье моей дочери. Ей всего год и пять месяцев, а она уже научена (мной) любить папу. Я не чувствую в этом своей ошибки, никто не знал, что придётся расстаться, но как быть теперь? если у девочки будет другой папа - как вести себя? как теперь объяснить ребёнку, что это больше не её папа? может быть уехать подальше на время, чтобы она отвыкла называть его отцом? но мне не по себе от того, что она будет родного отца называть дядей.

Данная проблема волнует и отцов. Но они не всегда могут высказаться (они не умеют жаловаться, их не учили этому с детства) и подобрать слова. На самом деле в абсолютном большинстве случаев детей оставляют с мамой и бывшая жена, к сожалению, воспринимает детей как рычаг давления-мести-шантажа и тп для воздействия на ненавистного-подлого-нелюбимого и тп бывшего мужа. И кто что делает, кто режиссер этого плохого спектакля и кто реальная жертва?! Что поразительно - изощряясь в нанесении больных психологических ударов бывшему, мать травмирует психику своих же, любимых детей. Это "Материнская любовь", о которой хорошо написал психолог Козлов. Она калечит нормальный-добрый мир ребенка, а потом же и жалуется на проблемы с ним. Или все продолжает твердить о плохом влиянии отца... На самом деле-такие мамы-женщины любят себя, свое состояние им важнее чувств ребенка.Ребенок нужен им для чего-то, для статуса так сказать, а почувствовать себя на его месте они не в состоянии (или им это не выгодно-больно слишком)

Проблема развода - это действительно проблема не только взрослых, но и дететй. И 99% случаев мы, взрослые, забываем подумать о ребенке. Говорю об этом с уверенностью, потому что сама сейчас в стадии развода. И знаете что? Мой ребенок сказал мне: мама, давай подождем, пока мне исполнится 10 лет, потому что я смогу выбрать, с кем я останусь. И я согласилась с его решением, потому что для меня важно его психологическое состояние. И при всей нашей ситуации, ни в коем случае не приуменьшается любовь отца к сыну. Потому что для ребенка отец , мнение отца, его любовь очень важны. Суть в том, чтобы это понимал и папа. А ведь в большинстве случаев, папа отстраняется от ребенка и не вспоминает о нем. В момент развода уделяйте своему малышу, своему ребенку как можно больше внимания. И никогда не упрекайте его ни в чем. Ребенок, наши дети не виноваты в том, что родители не могут больше не просто жить вместе, не могут даже сосуществовать в одном пространстве. Нашим детям нужна только наша любовь и наше внимание!

Жаль, что данная проблема чаще интересует только разведенных матерей, оставшихся с ребенком на руках и еще множеством сопутствующих проблем... Но, хочу сказать: "Милые , крепитесь, раскисать некогда... Постарайтесь не озлоблять ребенка, даже если вам мстит его отец... Все встанет на круги своя... Главное, сохраните то, чудесное, что было, и приумножайте его." Мне очень помогла статья И.Видра "Развод- начало или трагедия". А кто нашел и кто потерял - риторический вопрос. Каждый нашел своё. Я больше довольна результатом, чем сомневаюсь. Мудрости вам и помощников! В мире много хороших людей, оказывается.